Die neue Ausgabe unserer Schülerzeitung

Ja! Jaaaa, ihr hshutterstock_130538774(1)abt Recht, ich bin wirklich unersetzlich. Ausnahmsweise schüttele ich mal nicht bescheiden den Kopf. Denn ohne mich wärt ihr in der Tat  kolossal unterinformiert. Ich habe gerade die neue Ausgabe unserer Schülerzeitung gelesen und wieder einmal gestaunt. (Und gegähnt, natürlich. Sehr viel gegähnt.) Was Emily (unsere sattelfeste Chefredakteurin) und Grayson (ihr Stellvertreter – by the way: Was meint ihr, wie sich diese Konstellation auf ihr Sexualleben auswirkt? Falls sie überhaupt eins haben…) unter investigativem Journalismus vorstellen ist wirklich … nun ja: Bildet euch selber ein Urteil. Die Top-Themen der aktuellen Ausgabe: Modernisierung der Chemiesäle vor dem Aus? Fördergelder anderweitig vergeben. (Buhuhuhuuuuuu, wie traurig!!) Lehrer stellen sich vor: Heute: Liam Vanderbush, Referendar Biologie und Mathematik. (Seine Hobbys sind Biologie und Mathe. Toll, oder? Wer wäre darauf gekommen?) Eine Reportage über unsere indische Partnerschule und was mit dem Geld vom Kuchenbasar dort passieren wird. (Immerhin: Die kriegen auch keinen neuen Chemiesaal!) Aus der Reihe Ein Tag in der Frognal Academy, dieses Mal ein Tag aus der Sicht von Jennifer A., Küchenhilfe. (Jennifer muss ein Haarnetz tragen, und nachmittags tun ihr die Füße weh. Das große Gejammer auf 2000 Zeichen.) WOW! Ein wahres Feuerwerk an Informationen, die allesamt unglaublich betroffen machen.  Danke, Emily und Grayson und restliche namenlose Redakteure der “reflexx”.  Oder wie die Schüler an unserer indischen Partnerschule sagen würden: Dhanyavaad!

(Leider hat Emily in ihrem kleinen Kursus “Indisch für Anfänger” nicht verraten, was “Ich werde mit eurer Zeitung unseren Ofen anheizen” heißt, denn genau das werde ich jetzt tun. Und schon mal meine Messer… äh Schreibfeder wetzen für den nächsten Beitrag. Damit ihr auch mal was Interessantes zu lesen bekommt.)

 

Namastee, ihr Lieben!

 

Eure Secrecy

 

P.S. Was unser neuer Referendar für Mathematik und Biologie in seiner Vorstellung nicht über seine Hobbys verraten hat… demnächst auf dieser Seite

:-)

Neues zum “Bloody Saturday”

Hey, Leute, sorry, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Und nein, das beweist nicht, dass ich Alicia Myers aus der Zehnten bin, die an Pfeifferschem Drüsenfieber erkrankt ist. Wäre ich Alicia Myers, hätte ich in den vergangenen Wochen jede Menge Zeit zum Bloggen gehabt, aber ICH durfte leider nicht in Quarantäne gemütlich das Bett hüten. Dafür ist mir aber auch heute die große Prügelei in der Sporthalle nicht entgangen, und ehrlich, ich wäre untröstlich, wenn ich DAS nicht mit eigenen Augen hätte sehen dürfen.

shutterstock_69035122Noch ein paar Fakten zum sogenannten”Bloody Saturday”: Entgegen der von den Hampstead Hornets in die Welt gesetzten Behauptungen, war es nicht Jasper Grant, der die Prügelei begonnen hat. Er war nur derjenige, der nach dem unfairen Foulspiel der Nummer 8 der Hornets (wie der Typ heißt, weiß ich nicht, ich starre immer nur fasziniert auf seine Schulterbehaarung – der Beweis, dass der Mensch DOCH vom Affen abstammt!) und diversen Schubsereien und Beschimpfungen zu dem entscheidenden Schlag ausgeholt hat, der Dorian Rice die Nase gebrochen hat.  Dessen Ausspruch “Du verxxxxx, bexxxxx Sohn einer verxxxx Xxxx” VOR diesem Schlag gefallen ist, und nicht, wie einige behaupten, erst danach.  Dabei ist das ganz logisch: Danach konnte Dorian nämlich nur noch gurgeln. Ich bin aber wie viele andere der Ansicht, dass seine Nase vorher schon scheiße aussah und er Jasper eigentlich für die neue Nasenform dankbar sein sollte.

Schade ist, dass Jasper für das nächste Spiel gesperrt ist, obwohl er doch selber von einem Ellenbogencheck des Affen mit der Nummer 8 ramponiert und einer Ohnmacht nahe zu Boden ging. Aber SEUFZ! War es nicht herrlich romantisch, als sich Persephone Porter-Peregrin daraufhin aus der zweiten Reihe dramatisch aufschluchzend aufs Spielfeld warf und Jaspers Namen kreischte? Es wäre natürlich noch romantischer gewesen, wenn Jasper nicht: “Hey, Aphrodite, dein Parfüm riecht genau wie unser Kloreiniger” gesagt hätte. Aber trotzdem – für ein paar Sekunden habe ich förmlich die Geigen jubilieren gehört.

Ach ja, eine Sternstunde an der Frognal Academy, in jeder Hinsicht!

Wir sehen uns

Eure Secrecy

P.S. Pfeiffersches Drüsenfieber bekommt man übrigens vom Rumknutschen, ehrlich wahr. Also passt genau auf, mit wem ihr knutscht. Er oder sie könnte vorher mit Alicia Myers geknutscht haben…

Wütende E-Mails von PPP

Lieber himmlischer Wunscherfüller,

 

makesomethingcoolbitte lass doch Persephone Porter-Peregrin damit aufhören, mir wütende Emails zu schreiben, nur weil jetzt alle wissen, dass sie an himmlische Wunscherfüller glaubt und in Jasper Grant verknallt ist. Ich meine, wer Augen im Kopf hatte, wusste das auch schon vorher.

Dass ich gemeine Lügen verbreite, wird auch dann nicht wahr, wenn man es zehnmal schreibt. Die Wahrheit ist, dass ich gemeine Wahrheiten verbreite… Und, liebe Persephone, ich weiß selber, dass mein Charakter von “fragwürdiger Moral” ist, aber mal ehrlich, habt ihr diesen braven Privatschuljargon nicht alle manchmal satt? Wäre es nicht schöner, einfach mal ein paar saftige Schimpfwörter zu benutzen?

Süß finde ich auch das P.S. ihrer letzten Mail. “Im Übrigen weiß ich schon lange, dass du hinter dem Tittle-Tattle-Blog  steckst, PANDORA. Bis jetzt fand ich das immer cool, aber wenn du nicht aufhörst, mich zu tyrannisieren und mich schnellstens rehabilitierst, wird die ganze Schule erfahren, wer Secrecy ist.”

Ich habe sehr gelacht.

Denn, Leute, ihr werdet NIEMALS erfahren, wer Secrecy wirklich ist.

Wir sehen uns

Eure Secrecy

P.S. Übrigens wird Jasper Grant das nächste Trimester in Frankreich verbringen, um sein Französisch aufzubessern. Das ist ein herber Verlust, nicht nur für Persephone, auch für die Basketballmannschaft. Und wie ich hörte, gibt es nicht mal einen hübschen französischen Austauschschüler zum Trost…

 

 

 

Heute aus unserer beliebten Reihe “Gesammelte Peinlichkeiten”

Der Höhepunkt der “Party” anlässlich Persephone Porter-Peregrins 16. Geburtstag war …. nein, nicht ein Auftritt von Robbie Williams, sondern tadaaaaaaaaa:

Luftballons

das Steigenlassen von 16 gasgefüllten Luftballons mit lauter guten Wünschen für das Geburtstagskind. Persephone hat es sich nicht nehmen lassen, selber einen Wunschzetttel-Luftballon fliegen zu lassen, und wie es der Zufall so will, ist eben dieser im Garten von äh, sagen wir einfach, er ist in die Hände eines Informanten geraten.

“Sehr geehrter himmlischer Wunscherfüller! Mehr als alles auf der Welt wünsche ich mir, dass Jasper Grant sich unsterblich in mich verliebt. Er soll endlich erkennen, dass ich genau die Richtige für ihn bin. Und alt genug für ALLES. Bitte, bitte, bitte! Ich liebe ihn schon seit vier Jahren, und er kann sich immer noch nicht meinen Namen merken! Wenn dann noch ein Wunsch offen ist, wünsche ich mir, dass Pandora nicht merkt, dass ich auf ihr gelbgeblümtes Kleid einen Orangensaft-Fleck gemacht habe. Vielen Dank im voraus. Hochachtungsvoll, Deine PPP.”

Oha! Da wird der himmlische Wunscherfüller ja einiges zu tun haben. Das mit Fleck klappt schon mal nicht, sorry…  Und was Jasper angeht: Nun ja, ab sofort werden hier gern Wetten entgegengenommen, ob aus ihm und Persephone jemals ein Paar wird.

Wir sehen uns!

Eure Secrecy

P.S.  Großartig übrigens euer Einsatz für den Kuchenverkaufstag. Es kamen 785 Pfund für die indischen Waisenkinder zusammen – nicht zuletzt, weil Direktorin Cook – selbstlos wie sie nun mal ist – ihren eigenen Kuchen gekauft hat.  Dass sich in Mr Daniels Schokoladenkuchen Marihuana befand, war übrigens nur ein Gerücht, aber es führte dazu, dass alle Schokoladenkuchen im Nullkommanix verkauft waren…

Frognal-Academy-Kuchen-Verkaufstag

Diese Mail von Direktorin Cook erreichte mich heute Morgen.

 

Liebe Secrecy, vielleicht könnten Sie Ihre Popularität ausnahmsweise mal dafür einsetzen, Ihre Leser für unsere Charity-Aktion am kommenden Dienstag, den Frognal-Academy-Kuchen-Verkaufstag zu Gunsten indischer Waisenkinder zu begeistern. Es stehen viel weniger Kuchen auf der Liste als in den vergangenen Jahren…

 

In der Tat! Es stehen genau sieben Kuchen drauf, davon drei Apfelkuchen, hab mich vorhin schnell davon überzeugt. Könnte möglicherweise daran liegen, dass dieser Aushang gut versteckt direkt neben dem Lehrerzimmer hängt, aber vielleicht sind die Schüler der Frognal Academy auch tatsächlich “Verwöhnte Blagen, die sich natürlich nicht die Bohne für das Elend der Welt interessieren”… denn ziemlich genau das hörte ich im Vorbeigehen Mr Daniels zu Mrs Lawrence sagen. Echt Leute, das sollten wir nun wirklich nicht auf uns sitzen lassen. Also backt, backt, backt, was das Zeug hält, oder noch besser, lasst eure Mütter und Tanten und Köchinnen backen und schleppt bergeweise Kuchen, Torten, Muffins und Cookies an, das wäre doch gelacht, wenn wir die armen indischen Waisenkinder nicht satt kriegten. Außerdem hat sich angeblich ein Mitglied der königlichen Familie für Dienstag angesagt, um unsere Charity-Aktion zu begutachten. Ich tippe ja auf Eugenie oder Prinzessin Anne. Und vor denen sollten wir uns auf keinen Fall blamieren.
Also ran an die Rührbesen!
Na, war das gut, Mrs Cook? Von wegen, ich verschwende meine Energie immer nur auf Klatsch und Mobbing…. tsss.

Wir sehen uns!

Eure Secrecy

P.S. Ich mag ja unheimlich gern Zitronentörtchen, nur mal so als Tipp…

 

Törtchen

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

P.P.S. Ja, ihr habt richtig geraten: Jasper Grant besaß eine Schildkröte. Jahrelang hat sie im Gemüsefach des Kühlschranks der Grants überwintert, aber vorletztes Jahr wanderte sie durch die Hecke in den Nachbargarten und war verschwunden. Möglicherweise ist es die selbe Schildkröte, die letztes Jahr auf einer Terrasse in der Rosehill-Avenue auftauchte und eine alte Dame zu Tode erschreckte.

Endlich Neuigkeiten…

Ihr Lieben! Ich staune immer, wenn ich lese, wie sehr ihr an Henry Harper und Liv Silber interessiert seid – ehrlich, die beiden scheinen mir aus der Sicht des Klatschkolumnisten so gar nichts herzugeben. Sie halten doch höchstens ab und zu Händchen und lächeln sich verschwörerisch an – LAAAAAAANGWEILIG!!!!!

Am Samstag waren bei Familie Spencer-Silber (ich glaube, die Mutter heißt noch mal anders – sehr unübersichtliche Namensführung :-) ) alle Familienmitglieder UND das Kindermädchen in die Gartenarbeit involviert. Hecken und Gehölze schneiden, Rasen mähen, Blumenzwiebeln setzen, Laub rechen, Unkraut jäten, Nacktschnecken einsammeln – bedeutet das, Ernest Spencer ist das Geld ausgegangen und sie können sich keinen Gärtner mehr leisten? Die bisherige Haushälterin und Köchin kommt auch nur noch an einem Tag der Woche… Oder sparen sie das Geld für Gärtner und Haushälterin, indem sie deren Arbeit dem Kindermädchen aufbürden?  Hazel-ich bin-nicht-dick-ich-habe-nur-schwere-Knochen-Pritchard  behauptet jedenfalls, das Kindermädchen schlafe in einem Verschlag unter der Kellertreppe und dürfe immer nur die Reste essen…  Was meint ihr? Ist da was Wahres dran?

Wir sehen uns!

Eure Secrecy

P.S. Na ja, um fair zu sein: Laut Statistik haben immerhin 3,5 Prozent der britischen Teenager Spaß an der Gartenarbeit. Es besteht also eine geringe Wahrscheinlichkeit, dass Grayson, Florence, Mia und Liv tatsächlich dieser Minderheit angehören und sich freiwillig die Hände schmutzig gemacht haben… Jedenfalls haben sie ziemlich viel gelacht.

P.P. S. Zum Haustierrätsel: Ihr habt absolut richtig gelegen: Das Pferd gehört Emily Clark und der Hund Mr Daniels. Und jetzt dürft ihr dreimal raten, wem diese Schildkröte hier gehört.

Schildkröte

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Menschen und ihre Haustiere!

Hallo, ihr Lieben!

hund1

 

 

 

 

 

 

 

 

Das Bild hier habe ich heute im Park aufgenommen. Es handelt sich um Mrs Trump, den neuen Hund von Hazel-für Cupcakes-würde-ich-sterben-Pritchard. In Anbetracht der Tatsache, dass Menschen sich Haustiere aussuchen, die ihnen in Charakter und Aussehen sehr ähnlich sind, überkommt einen ein wenig Mitleid, oder? Na ja, es hätte wohl auch nichts genutzt, wenn Hazel sich einen Windhund gekauft hätte. Einmal Bulldogge, immer Bulldogge. Und niedlich ist sie ja irgendwie. Die Bulldogge, meine ich.

Aber es hat mich auf eine gute Idee gebracht: Das “Welcher Mensch gehört zu diesem Haustier”-Quiz. Beginnen wir mit diesem hier:

 

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Na? Wer weiß, wem dieses elegante Tier gehört? Die Frisur kommt allerdings nicht genau hin, und das Halfter muss man sich natürlich wegdenken. Aber sonst – wie aus dem Gesicht geschnitten!!!

Und dann noch gleich hinterher: Dieses hier.

 

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Die feuchte Aussprache, der Mundgeruch…. na? Wer weiß es?

Eure Antworten in den Kommentaren erwartet gespannt

Eure Secrecy.

P.S. In Sachen Hacker sind wir noch nicht weitergekommen. Aber das heißt nicht, dass ich dich nicht noch erwische, Würstchen!

Sieg unserer Basketball-Model-Mannschaft letzten Samstag!

shutterstock_68175457Ich finde zwar nach wie vor, dass Basketballtrikots alles andere als sexy sind (einfach nur schlabberig, sorry), aber trotzdem wird mir immer noch ganz heiß, wenn ich an das Spiel von Samstag denke. Man könnte denken, unser Team sei von einer Modelagentur gecastet worden (Na ja, bis auf Gabriel vielleicht, der ist ein wenig zu haarig. Am Rücken.)  – aber, hey, die Jungs sehen nicht nur gut aus, sie spielen auch einfach nur sensationell.  Wer am Samstag nicht in der Sporthalle war, hat definitiv was verpasst. Erst sah es ja gar nicht gut aus, der Schiedsrichter war nämlich offensichtlich parteiisch, und gleich nach zehn Minuten und einer Reihe von total ungerechten Entscheidungen wurde Jasper Grant dann auch wegen “grober Beleidigung des Unparteiischen” (hahaha) vom Feld genommen. Dabei war “hirnamputierter Pfeifensack” noch viel zu harmlos. Aber auch ohne Jasper und trotz des hirnamputierten Pfeifensacks haben die Frognal Flames ein grandioses Spiel hingelegt, so grandios, dass Jamie Mason von den Hampstead Hornets (und seit vier Wochen Freund von Caroline Cross aus der Elften, ihr wisst schon, das ist die mit dem komischen kurzen Pony) hinterher heulend wie ein Baby in die Kabine gelaufen ist. shutterstock_136323344Ein Grund mehr, den Typ abzuschießen, Claire, er spielt nicht nur für das falsche Team, er ist auch ein schlechter Verlierer UND eine Heulsuse. Tja, und was deinen Pony angeht: Ich bin mir nicht sicher, ob ich ihn einfach nur seltsam oder doch cool finden soll …

So viel von mir für heute, wir sehen uns

eure Secrecy

P.S. Wusstet ihr, dass Liv Silber Kung-Fu macht? Geheimen Quellen zufolge soll sie nicht mal schlecht sein. Also legt euch besser nicht mit ihr an … (Ich schreibe ab jetzt auch nur noch nette Sachen über sie … nein, Scherz!)

Unhackbar! Tittle-Tattle is back!

Wie ihr vielleicht mitbekommen habt, war ein Zugriff auf den Blog gestern den ganzen Tag nicht möglich. Es ist nämlich passiert, was mir hier einige schon seit Jahren prophezeien: Jemand hat versucht, den Tittle-Tattle-Blog zu hacken und dabei einen Totalsystemabsturz verursacht. Was ihr hier seht, ist der klägliche Rest aller Posts der letzten dreieinhalb Jahre. Und diese vier Beiträge konnte ich auch nur retten, weil ich sie vorher auf einem anderen Server gespeichert hatte. Teilweise ohne die Fotos!

Wer immer das war, hat vor allem eins geschafft: Mich so richtig, richtig sauer zu machen. Was er nicht geschafft hat: Meine Identität zu knacken. Denn, Leute, wer Secrecy ist, wird nun mal niemals jemand herausfinden, denn ich bin selbst für den raffiniertesten Hacker zu schlau. Umgekehrt gilt das nicht: Ich werde herausfinden, wer für diesen Systemabsturz verantwortlich ist, und wenn ich das getan habe, werde ich ihm oder ihr das Leben zur Hölle machen, das steht fest.

Also, mach dich bereit, Würstchen!

Ab morgen versorge ich euch wieder mit brandheißen Gerüchten und Neuigkeiten von der Frognal Academy, bis dahin alles Liebe von

eurer Secrecy (nun verborgen hinter der sichersten Firewall aller Zeiten.)

Wir sehen uns!

Algen_StrandP.S. Hazel (formerly known as Dampfwalze) Pritchard kann übrigens nicht der Hacker sein. Sie war das Wochenende über mit ihrer Mum auf Mrs Algals Beautyfarm in Oxfordshire und hat vierundzwanzig Stunden in Algenschlamm und Zellophan-Folie verbracht. Angeblich soll eine solche Behandlung bis zu zwei Kilo Körperfett wegschmelzen und die Cellulite gleich mit. Nun ja, der Glaube versetzt ja bekanntlich Berge. Ich für meinen Teil finde aber, dass Hazel nicht schlanker, dafür aber immer noch leicht grünlich aussieht.